JUAN SON LAS 3:16

Tily · 02-ene-2008, 21:28

JUAN SON LAS 3:16

¡Ehh, pistola!: I

Ezequiel apaga por la mitad el cigarrillo con su lengua (Se propuso fumar menos, por eso cada hora se fuma medio, durante el transcurso de un día fuma ocho puchos. Bastante bien en comparación a los cuarenta que venía fumando.) le asiente con la cabeza a Juan, (Juan es su compañero de negocios. Les toco por sorteo un determinado recorrido y ambos lo patean durante toda la jornada. Por el transcurso de seis meses llegaron a conocerse de tal forma que la reacción de uno no sorprende en lo más absoluto al otro; monotonía que le dicen.) y toca el portero eléctrico de un nuevo edificio.
-¡Monique!-atienden del otro lado.
-¡Qué Monique! Nosotros somos voluntarios del movimiento Morrinsonista por un Dios más mejor. (Jim Morrison es la luz más allá de los comportamientos humanos y Estanislao Esmirnoff es su nieto y carnal enviado a esparcir sus palabras: Las puertas de la percepción. Este fascinante negocio se le ocurrió a un mecánico de Longchamps, fanático del señor Napolitano y del Flaco Espinetta que tras cerrar su negocio por la invasión de aquellos que se hacen llamar talleres oficiales se encontró con la necesidad de elegir entre dos opciones: vender su cuerpo [Excéntricos y minoritarios clientes hubiesen acudido por sus servicios] o inventarse una religión. Cómo la década pasada fue importante en la invasión de negocios, ¿por qué no una religión? Sólo tendría que tomar prestados los fundamentos de una más antigua y cambiarle el nombre por Morrison, Esmirnoff y demás integrantes de la orquesta, todo lo demás es saber vender.)-se presenta Juan por el intercomunicador-No le interesaría que le informemos sobre nuestros productos.
-¿Qué productos? ¿Dónde está Monique?
-Con Morrison usted encuentra a las personas inmediatamente-ésta vez interviene Ezequiel.
-No necesito a un mediocre cantante para saber dónde está esa perra.
-¡Mediocre las pelotas!-aclara sin vacilaciones Juan.
-¡Ustedes me inflaron las pelotas, espérenme ahí, que ahora bajo y nos cagamos a trompadas un rato!
Bajo la arcada de mármol gris ambos jóvenes se miran con determinación, lo piensan un instante y salen calle abajo escupiendo polvo por las suelas de sus zapatos. Cuando suponen al peligro lejos, se detienen y Juan rompe el agitado silencio:
-Viste Ezequiel cuán violenta es la gente cuando no adoptan la religión de Morrison.
-Si dos extraños te tocan el timbre tratando de venderte un Dios de tantos otros, vos también serías violento.
-Yo trataría de escuchar primero, sabemos que Jim dice: "La gente es extraña cuando uno es extraño. Los rostros son feos cuando uno está solo"
-Sabes bien que creo en Jim hasta no ser un esclavo, yo estoy acá por las comisiones.
-No te voy a permitir que digas que se puede ser un esclavo de Morrison. Nadie es esclavo sino hijo de la misma fragancia a esperma y del incandescente vientre de Ryan. Sé que estas enojado por la frustración de tus ventas y lo dejaré pasar invitándote a comer unas tostadas francesas.
-OK. Vamosle a enfrente que hay un supermercado.

¡Ehh, pistola!: II

Los dos muchachos contoneando sus partes posteriores se dirigen al famoso supermercado oriental. Francis los ve venir y pronuncia palabras para sí mismo, cuando los muchachos se acercan lo suficiente los recibe:
-¡Buuh a Mollison! ¡Yo sel de Akila Kulosawa! ¡Lashamon mollones!
Juan sorprendido por el agresivo rechazo a sus creencias le contesta agitando sus dedos índices:
-Suaviza tus palabras hereje. No vinimos acá a discutir sobre fe sino a intercambiar nuestro dinero por sus productos de consumo.
-Olvidal lo que dije y gastal billetes-responde el amistoso cajero.
Insultando entre dientes se alejan los dos muchachos a la sección Fifis, entre los pasillos Ratis y Esclavas escuchan: -¡Sel 4,50! ¡Págame las chips!, se dan vuelta y ven a Francis gesticular su puño cerrado hacia la puerta. Continúan su trayecto, toman las tostadas De la Liberte y le enfilan hacia la caja danzando: El suplicio del indio (Misa en mezcalina con movimientos corporales que atraen las vidas pasadas en un enlace cósmico y sacrorgásmico, así dicen). Francis con los ojos cerrados y un casete de video entre las manos extendidas murmura sus sagradas escrituras, una vez que los clientes se acercan detiene su extraño comportamiento con un autoflagelante piquete de ojos y golpeando el botón de apertura de su registradora, afirma:
-Sel 4,50, mollones.
Ezequiel cruzándose los brazos sobre la cabeza (Pose de rezo de la religión Morrinsonista) pregunta:
-Por Morrison, ¿cómo sabe cuánto es si todavía no le mostré los productos?
-Akila decil desde lo alto, él todo vel y oil. Pagal e ilse.
-¡Milagro de redención! Me gustaría saber un poco más de su creencia.
-Esto no sel biblioteca, sel supelmelcado. No vel dinelo en mi mano ¿pol qué?
-Acá tenes flaco-interrumpe Juan entregando un billete de 5-, toma 4 con 50 para vos y 50 para Akira.
-¡Akira no, sel Akila, tontos mollones!
-Se dice mollinsonistas, chino-corrige exaltado Juan.
-No te pases Juan-Ezequiel toma a su compañero del brazo y lo lleva hacia la puerta. Una vez fuera se dirigen a la plaza a Olmedo a disfrutar de sus bocados.
-Definitivamente lo que se vivió en el supermercado fue un milagro, ¿cómo supo cuánto era el total?-Pregunta Ezequiel.
-¡Milagro!-ironiza Juan-Debe tener su explicación lógica y científica.
-Cuando vos diste vuelta el tema L.A. Woman dijiste que escuchaste el mensaje: ustedes son los elegidos, eso si te pareció un milagro.
-¡Eso fue un milagro de Morrison!... ¿Acaso lo estas negando?
-No importa.... Veni, vamos a tocar en este edificio. Acá seguro tienen guita-Ezequiel toca un departamento al azar y espera que lo atiendan. Del otro lado se escucha:
-Bienvenido a la residencia de Rene.
-Nosotros somos morrinsonistas…
-No, no soy Morrinsonista.
-… y predicamos las sagradas escrituras.
-Tampoco creo en Las Puertas de la Percepción.
-¡Pero vos no crees en nada flaco, por qué no te vas a bailar música disco mejor!-estalla finalmente Ezequiel.
-¡Ay, sí, igualmente mamarracho!
Juan toma del brazo al cabizbajo Ezequiel y mientras caminan hacia la plaza dice:
-Ya lo tenías ¿por qué lo trataste así?
-¿Por qué? Porqué me estoy cansando de este trabajo de mierda y lo que es peor, cada vez estoy más convencido que esta religión no es la indicada.
-¿Qué carajo decís? Morrison es el único y verdadero, no hay otra religión.
-Sí hay otras y encima son mejores que ésta. No viste como el chino predijo los valores, eso sí que es útil. ¿Para qué me sirven las danzas morrinsonistas?
-Para encontrar tus vidas pasadas, sin eso no eres más que un esclavo del sistema.
-¡Sin guita soy un esclavo del sistema! En cambio, si yo abrazo la religión de Akila eso dejará de pasar como un pestaneo-explica Ezequiel chasqueando los dedos.
-¡Te vas a hacer akilista por ese chino de mierda!
-No te das cuenta que él es oriental, en Oriente son más espirituales que nosotros, ellos tienen la verdad verdadera. Esto no tiene más que palabras vagas-toma los escritos de Jim y los arroja.-Nos estamos viendo-se prende un medio pucho,-¡ahora soy akilista!- y se aleja calle arriba.

¡Ehh, pistola!: III

Juan mira a Las Puertas de la Percepción tiradas sobre la vereda, las toma y camina hacia la plaza. Se sienta en un banquito y come sus tostadas francesas, observa a sus costados y en su soledad deduce que las personas deben estar en sus oficinas cumpliendo sus horarios laborales. Su trabajo es la religión y la reflexión, por eso busca algún capitulo que lo ayude a sobrellevar el abandono de su compañero. No hay nada.
-Discúlpame chamaco ¿tienes fuegoouuoo?-interrumpe una voz que pasaba los treinta.
Juan mete su mano en el bolsillo, saca un encendedor y se lo da levantando la mirada del libro. El extraño que pasaba los treinta con el pelo largo y enrulado, anteojos espejados, camisa entreabierta negra y un pantalón de cuero de lagarto. Juan encuentra familiar el aspecto del desconocido, piensa unos segundos y lo saca.
-¡Vos sos Gonzaloouuoo Bonadeo, el más grande imitador de Jim, yo te vi en el festival Morrinsonista de Acasuso!
-Claro que sí, chamaco-afirma apuntando con sus dedos y levantando el labio.
-Yo soy Juan tu más grande fan y también fiel seguidor de la religión de Morrison.
-Mucho gusto. ¿Fumas?- pregunta mientras se sienta en el banquito.
-El tabaco hace mal-contesta Juan tomando el cigarrillo y depositándolo en su boca.
-¿Qué pasa chamaco?, te vi buscando respuestas en el gran libro.
Juan larga el humo que hacía rato le picaba el paladar y explica:
-Buscaba una respuesta frente a la amistad y la enemistad.
Gonzaloouuoo realiza un guiño para que pase el cigarrillo y contesta tomándolo entre sus dedos:
-Los buenos amigos siempre vuelven-le pita dos caladitas y con voz aguda prosigue-Tú fuma y deja fumar.
Juan recibe el cigarrillo, le da una buena pitada y aguantando el humo continúa la historia:
-Él me ayudaba a buscar adeptos y ahora se fue aprender karate, se hizo Akilista.
-¡Ja ja ja, akilista!. ¿Qué bloqueo(Bajón; cosa mala.) que te abandonen por Akila?
Juan suelta el humo en una gran carcajada. Ambos muchachos se quedan riendo un rato. Gonzaloouuoo intempestivamente frunce su ceño y le pide una vez más el encendedor, toma las sagradas escrituras y las prende fuego al grito de:
-¡¡¡Come on baby light my fire!!!
-¡¡¿¿Qué carajo estas haciendo??!!
-Tranquilo chamaco. Esto es pura bazofia...
-¡¡¡Es el gran libro!!!
-Es un gran libro lleno de porquerías. Morrison, Akila, Bond son todas puras mentiras.
-¡Es el significado de la vida y a Él nos debemos!
-¿Por qué te le debes?
-Porque me ayuda.
-¿Alguna vez te pasó algo por lo que tuvieras que rezar?
-Siempre rezo.
-¿Cambió algo?
-Una vez Papá Page me trajo un triciclo- contesta pasándole el cigarrillo.
-No hablo de eso, yo me refiero a algo de vida o muerte, un familiar por ejemplo.
-Mi abuelo estuvo muy enfermo y recé por él más de una semana hasta que por fin recibí una respuesta.
-¿Qué pasó?
-Murió y ahí supe que Morrison lo quería a su lado. Nadie puede juzgar los caminos de Jim.
-Me imagino que juzgaste a los médicos.
-Mis viejos sí, yo era muy pequeño y ni sabía lo que era sífilis.
-¿Quién hubiese sido el responsable si tu abuelo se salvaba?
-Morrison, los caminos del....
-Sí, sí, otra vez con el speach. Voy a ser rápido porque se me terminó el cigarrillo. Según las escrituras Jim es bueno y el humano es malo. ¿Qué carajo hizo Morrison por vos?
-Morrison me dio la vida, yo tengo que saber que hacer con ella.
-Si vos sos responsable de tu vida. ¿Para qué rezas?
-Supongo que para agradecer la vida.
-Yo supongo que cuando tus viejos no se puedan cuidar por sus medios, tú los mandarás a un asilo. ¿Así vas tratar a tus verdaderos creadores?
-Mis viejos fueron los mensajeros de mi vida, Morrison mi creador.
-Si tenes respuestas para todo ¿qué hacías leyendo ese libro?
-Morrison tiene respuestas para todo, yo no.
-Me canse de este asunto, yo no quería llegar a estos medios pero no me diste otra alternativa-Gonzaloouuoo saca un arma de su cintura y apunta a la cabeza del muchacho.
-¡Pa…pa…pa...ra... lo...lo…lo...co...! ¡¿Qué…qué...haces?!
-Lo siento pero te tengo que matar, vos queres tanto a Morrison que te voy a mandar con Él.
Juan se arrodilla y rezando pide piedad:
-¡No…no...po...por...fa...fa…vor!
-Pero si te estoy haciendo un favor, pronto vas a estar con Morrison.
-¡No quiero morir!
-¿Morir? Si vas a estar zapando con el mismísimo Morrison, a eso yo lo llamo vida.
-¡Quiero vivir!
Gonzaloouuoo mira su reloj, activa su pistola para disparar y explica:
-Juan son las 3:16, en unos momentos tendré un súper reventón y no quiero llegar tarde, es momento que te mate, mandale saludos a Jim de mi parte.
-¡MORRISON!
-¿Qué va a hacer Jim, tirarme una guitarra del cielo acaso? No sea payaso y cerrá los ojos que no te puedo matar con esa mirada.
Juan cierra los ojos. Se oye un estruendo y su cuerpo se desploma en el piso:
Oscuridad y la voz de Juan:¿Por qué no hiciste nada y dejaste que me mataran? Yo siempre canto tus melodías y realizo tus danzas.
-Ja ja ja. Levantate chamaco que te estás ensuciando el hermoso trajecito.
Juan abre los ojos y ve la mano de Gonzaloouuoo extendida, la golpea haciendola a un lado, se levanta y se limpia su traje.
-¡Estoy vivo!
-Fallé por poco.
-Vi una luz.
-Es mi nueva linterna ¿te gusta?- Gonzaloouuoo muestra su ultima adquisición de tren.
Juan observa la comicidad realizada y estalla:
-¡Imbécil, no es divertido!
-Sí es divertido, tendrías que ver tu rostro.
-Vete al mismísimo Studio 54(Boliche disco del país de arriba).

¡Ehh, pistola!:Final y diezmo.

Juan se seca las lágrimas y acelera su camino hacia su casa. En su reflexivo y espiritual trayecto se cruza con dos adeptos del culto religioso Negrand; ambos se acercan con una mano en la pera y los dedos mayor e índice en la mejilla (Forma de rezo de la religión Negrand). El akilista se queda viéndolos un instante y ríe para sus adentros: Ja,ja,ja, tengo que reconocer que fue divertido.

-Hola. mi nombre es Syd Barret y soy el fantasma de Syd Barret. Todo lo que usted acaba de leer es una falacia de inconmensurables medidas. El individuo que lo escribió se encuentra tratándose en una clínica muy reconocida entre los desocupados, es por esto que yo les recomiendo que no continúen leyendo esta porquería y olviden todo lo leído festejando en rito sagrado el incinerar esta basura. Sin más consideraciones, me despido con un sinceramente suyo, Syd.