aye1988

cada vez me achicaba mas, el cada vez mas grande era. Me miro con ojos dulces e inocentes y me piso, me piso, me piso hasta verme agonizar...ahí me agarro y me curo...pero me volvio a pisar y pisar hasta verme agonizar de nuevo y me volvio a curar y me volvio a pisar y curar. Era un circulo que parecia no tener fin. Disfrutaba mi sufrimiento, mis lagrimas lo hacian cada vez mas fuerte...su mirada se transformo en la de un monstruo...y a pesar del sufrimiento no lograba odiarlo..yo sentia que el odio era generado por mi y el no se podia contener..el dolor era insoportable y yo trataba de olvidarme recurriendo al mundo de los sueños...trataba de imaginarme otra situacion..y cada vez me achicaba mas..cada vez un poco mas...cuanto mas soñaba mas lejos veia el cielo...siguió hasta que la lastima fue mas que el odio...decidio que era demasiado sufrimiento para una criatura tan pequeña...y tuvo que decidir entre curarme o matarme...sin pensarlo eligio lo segundo...era como en venganza por no poder odiarlo...me piso y piso sin compasión..y yo desaparecí...y apareci en un lugar totalmente sumergido en mi mente...era una mezcla de realidad con los deseos de mi alma y mi imaginación...al principio ese mundo me hizo olvidar lo antes ocurrido que habia sido reemplazado por una historia totalmente absurda de cuento de hadas...pero la memoria volvio como vuelve todas las veces que yo trato de echarla para siempre - yo tenia que continuar con mi vida..pero no podia volver a la realidad estando tan chiquita y tan lastimada...la voz de la nena abandonada en la infancia me dijo que podia probar volver en un tamaño mas grande y ver si podia asi sobrevivir en El mundo....creci y logre volver ...ahí fue donde lo volvi a ver..le grite, lo agarre, le cante, lo abrace..pero el no se dio cuenta...siguió de largo traspasándome como si yo fuera un fantasma..ahí me di cuenta que no era suficiente ser mas grande...necesitaba dejar de ser algo tan insignificante..los sentimientos marcaban la forma de mi ser y no era suficientemente seguro..cualquier daño era mortal...entonces decidi cubrirme de piedra para evitar que me lastimaran y me mataran...y ahí me vio...e intento matarme de nuevo...pero no pudo..yo era mas fuerte...mucho mas que el...y de ahí en adelante todo fue diferente...nada me lastimaba..los sentimientos de mi alma no se veian...nadie me iba a poder traspasar nunca mas porque romper esa roca era mas que imposible...cada dia la roca que habia comenzado como un simple escudo se iba apoderando un poco mas de mi cuerpo hasta que no quedo mas lugar para mi alma..y asi vivi..y asi me protegi...y nunca mas escuche del mundo de los sueños..un par de veces mi alma trato de volver pero la piedra no la dejo..y nunca mas lo vi...nunca mas senti..hasta hoy que decidi por medio de estas letras romper la `piedra y dejar entrar a mi mejor amiga..la mas fiel..mi alma..pero ya es tarde...ya no hay nada por sentir...ya casi no queda tiempo para vivir...lo unico que queda ahora es esperar...

Y el??...nunca existio...

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"sometimes a cigar is just a cigar" Freud.